REGRESION: Niño Arquero e Indio Mudo

Veo unos pies descalzos, como de un muchacho, tengo una bolsa de cuero colgando en mi costado izquierdo.. no logro saber que llevo dentro.. tengo un arco de madera y llevo flechas en una bolsa en mi espalda.. estoy frente al bosque cerca de mi casa.

Soy un muchacho, delgado, moreno, tengo 12 años. Estoy a punto de cazar un venado, está muy quieto y yo también, apunto la flecha y fallo el tiro, el venado sale corriendo..

En mi vida actual, mi hijo está tomando clases de “tiro con arco” curiosamente.. me gusta mucho verlo con su arco haciendo sus prácticas, me produce un placer poco común.

Regreso a mi casa, es una pequeña cabaña de madera, en una habitación hay una mesa de madera.. estoy sentado junto a un niño pequeño.. es mi hermanito.. mi madre está de espaldas a nosotros, frente a la estufa cocinando.. voltea levemente y logro verle el rostro de perfil y me doy cuenta de que se trata de mi hermana menor en la vida actual con quien no llevo muy buenas relaciones.

Tengo dos hermanas, pero con ella es con quien siempre he tenido una resistencia muy extraña, no me llevo bien a pesar de que se parece mucho a mi.. siempre me ha costado mucho trabajo convivir con ella y aparentemente no había una razón lógica.

Mi padre llega de fuera y permanece parado en la puerta de la cabaña, discute con mi madre, se levantan la voz.. la discusión se hace cada vez más fuerte.. yo me llevo a mi hermanito a la otra habitación y le tapo los oídos para que no escuche los gritos.. pero todo empeora.. mi padre está a punto de golpear a mi madre y yo intervengo y los separo.. mi padre sigue muy agresivo.. tomo mi arco y sin pensarlo le disparo una flecha.. salgo de la casa y corro hacia el bosque.. no se si solo lo herí o lo maté.. siento que llevo mucho tiempo huyendo..

Me doy cuenta que mi padre en esa vida era quien en la actualidad es mi esposo.. Mi padre y mi madre en aquella vida son mi esposo y mi hermana en esta vida, ellos siempre se han llevado de maravilla, de hecho ha habido ocasiones en que le he manifestado a mi esposo que se equivocó de hermana, que debió haberse casado con ella en lugar de casarse conmigo. En muchas ocasiones he tenido la sensación de que mi esposo me trata como si fuera uno más de sus hijos y la relación no va muy bien, algo hemos venido a trabajar juntos a esta vida, porque a pesar de todo seguirnos juntos.. como si quisiéramos enmendar aquí el daño que nos hicimos como padre e hijo en la otra vida.

Mi hermanito menor está muy enfermo.. tiene mucha fiebre, esta acostado en la cama y yo estoy a su lado cuidándolo..mi madre me deja a cargo para ir a buscar ayuda.. no hay casas cerca ni manera de transportarnos rápidamente, mi madre se tarda mucho tiempo en regresar… no recuerdo cuando regresó.. mi hermanito está sudando, tiene mucha fiebre.. tiembla.. Lo tapo con una cobija, pero me siento muy desesperado, no se que hacer.. mi madre no regresa y el se pone cada vez peor… De pronto … ya no abre los ojos.. lo muevo y no responde.. le hablo y no responde… ha muerto.. me siento muy mal por no haber podido salvarlo…

Identifico que mi hermanito en aquella vida, es mi hija menor en la vida actual.. la hija que no estaba planeada y que llegó “de pilón” .. regresamos a esta vida para ahora sí , poder hacerme cargo de cuidarla y estar con ella, ya que no lo pude hacer en la otra vida.. De todos mis hijos a quienes adoro con toda el alma, la pequeña siempre me ha inspirado algo especial, desde el momento en que fue concebida, durante todo mi embarazo y cuando nació, siento que hay algo diferente en nuestra relación, como si tuviera una energía diferente a todos los demás.. no recuerdo una sola vez en que me haya enojado con ella.. todo el tiempo estamos en armonía y no me canso de tenerla cerca.

Estoy en un monte.. solitario, frente a una fogata, cocinando algo en una olla colgada de unos palos.. me siento tranquilo.. soy hombre, como de 25 años, visto un taparrabos de cuero.. voy descalzo, mi cabello es largo y lo llevo suelto.. un indio.. no tengo familia, soy muy solitario, pero así me siento feliz.

Camino hacia mi aldea.. en un plano de tierra junto con 10 o 15 familias mas.. mi casa es un tipi pequeño.. llego y guardo mis cosas, aparentemente había ido a cazar, pero no traía ninguna presa.. no hablo con nadie.. creo que soy mudo..

Curiosamente en muchas ocasiones he manifestado que “yo no sirvo para hablar”, puedo escribir todo lo que quieran y expresar mis ideas perfectamente, pero cuando se trata de hablar, hay una gran diferencia entre lo que está en mi mente y la manera en que las ideas salen de mi boca, no tienen nada que ver una con las otras y toda mi vida he sido muy solitaria, me siento muy incómoda entre la gente, evito las reuniones sociales y si me gustan mucho los motivos indios, los tipis, los hombres delgados, morenos, con cabello largo y facciones de ese tipo me parecen muy atractivos y además tengo una gran facilidad para “sobrevivir” en condiciones adversas, si estoy en el monte o hay necesidad de improvisar algo fuera de la “civilización” no me cuesta ningún trabajo encontrar la manera de lograr lo que necesite en ese momento, como si ya lo hubiera hecho antes.

De pronto varios hombres a caballo con arcos y flechas llegan y empiezan a matar a todos los habitantes de la aldea sin razón aparente.. una flecha me alcanza y penetra en mi abdomen del lado izquierdo.. siento una ola de calor en esa parte.. no siento dolor.. luego veo mi cuerpo tirado a un lado de mi tienda con la flecha clavada y siento como si estuviera flotando , alejándome del lugar..

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